Revista literaria avant la lettre

Instrucciones para la realización del trabajo a entregar al final del cuatrimestre

by

De: prof.​frc@​bbaa.​upv.​es
Para: Grupos (todos)
Cuerpo del mensaje: 

UNIVERSITAT POLITÈCNICA DE VALÈNCIA
Facultad de Bellas Artes
Asignatura: Fundamentos de la realización de cortometrajes

INSTRUCCIONES PARA LA REALIZACIÓN DEL TRABAJO A ENTREGAR AL FINAL DEL CUATRIMESTRE

  • El vídeo será entregado en formato .mp4, .avi, .mpeg o .divx y deberá ocupar entre 0.4 y 1,3 Gb.
  • La duración máxima del mismo deberá ser de 5 minutos si es mediocre, 8 si es bueno. No hay duración mínima.
  • Los grupos serán mínimo de dos personas y máximo seis. No queremos ningún lobo solitario, ni tener que volver a llamar a los bomberos.
  • Está permitido participar en dos grupos diferentes, pero no recomendado, y eso va por quién ya sabemos todos.
  • El trabajo será enviado por wetransfer al correo MaiSerasLarsvontrierAssumix-​ho@​bbaa.​upv.​es antes del 24 de enero.
  • Por favor, originalidad. Los profesores no queremos ver 15 plagios del proyecto de la Bruja de Blair, ni chistes que ya hayan salido en los Simpsons.
  • La música incluida en el mismo deberá estar libre de derechos y deberá ser del agrado de los que nos vamos a tragar vuestros trabajos. Se recomienda grabarla en equipo. Se recomienda no venirse arriba.
  • Será condición indispensable para aprobar que aparezcan al menos cuatro de los siguientes recursos:
    1. Un plano secuencia.
    2. Aparecerán al menos dos personajes femeninos,
    3. las cuales se hablan entre ellas,
    4. sobre algo distinto a un hombre.
    5. Incumple de forma irónica el test de Bechdel/Wallace pero lo incumple de forma sustancial y/o superflua.
    6. Aparece uno o más disfraces de animales, que deberá/n ser de algunos de los permitidos (haz click aquí para leer el Annex: óssos rentadors i la resta de__2020-v3_def).
    7. Alusiones al estado de alarma.
    8. El estado de las alusiones en los medios para vender alarmas.
    9. Plano doble, pero los dos personajes están en un mismo espacio muy pequeño.
    10. 3 capas de ironía.
    11. Poesía performativa.
    12. Denuncia social sobre cualquier tema (ejemplo: la estúpida norma de no permitir bebidas destiladas de alta graduación en las cafeterías del campus).
    13. Desnudos desagradables
    14. Naturaleza de la que ves y dices «buah, chaval».
    15. Normalización de la menstruación.
    16. Meterse con Carlos, el profesor de escultura.
    17. Aparece Nacho Vigalondo.
  • Quedan totalmente suspendidos los miembros del equipo en los que su trabajo…:
    • consista en un único plano mientras grabáis vuestro podcast. 
    • C̶a̶r̶m̶e̶n̶ ̶l̶a̶ ̶b̶e̶d̶e̶l̶ ̶i̶n̶t̶e̶r̶p̶r̶e̶t̶a̶ ̶a̶ ̶u̶n̶a̶ ̶a̶t̶o̶r̶m̶e̶n̶t̶a̶d̶a̶ ̶d̶e̶t̶e̶c̶t̶i̶v̶e̶.  ̶J̶u̶a̶n̶j̶o̶ ̶e̶l̶ ̶b̶e̶d̶e̶l̶ ̶i̶n̶t̶e̶r̶p̶r̶e̶t̶a̶ ̶a̶ ̶u̶n̶ ̶p̶e̶r̶s̶o̶n̶a̶j̶e̶ ̶q̶u̶e̶ ̶m̶u̶e̶r̶e̶ ̶e̶n̶ ̶e̶l̶ ̶h̶a̶l̶l̶.̶ ̶  aparece cualquier trabajador de la facultad.
    • sea un documental sucinto sobre alguno de los miembros del equipo realizador y/o algún familiar suyo.
    • se habla, aunque sea de pasada, del técnico del laboratorio de fotografía, desaparecido en extrañas circunstancias el año pasado.
    • sea el making-off del trabajo de otros compañeros. Basta.
    • fusile el estilo del programa de televisión «Equipo de Investigación».

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