«Es muy corta y al final te mueres. Poco recomendable.»
(Luis)
«Bien para pasar el rato. Hacia la segunda mitad decae un poco y se vuelve más aburrida. Estaría bien una segunda parte para cerrar tramas que han quedado sueltas, como el perdón a los padres o aquellos amores platónicos que, de haberse consumado si alguno de los dos se hubiera atrevido a dar el paso, a buen seguro habrían cambiado tu vida para siempre.»
(María)
«Servicio de atención al cliente deficiente. Te lo tienes que hacer todo tú. Si finalmente consigues que te cojan el teléfono, te dan respuestas poco claras ante preguntas como el por qué de la existencia, si el universo es finito o infinito o por qué debería ser buena persona en lugar de mala si nadie nos va a juzgar al final. Pedí libro de reclamaciones y no tenían.»
(Martínez, 1 Espermatozoide feliz sobre 5)
«Excelente experiencia. Mucha gente a tu servicio para todo lo que necesites. A la hora de no pagar, todo son facilidades. Barra libre.»
(Felipe, 6 Coronas sobre 5)
«Tardó mucho en llegar. 315.000 años de evolución humana me parecen excesivos.»
(Blueeyes35401110)
«Se desmonta fácilmente. Cuando no es una crisis de identidad, es una pérdida de trabajo, un accidente inesperado o una ruptura sentimental cuando pensabas que lo vuestro iba a durar para siempre. Difícil de volver a montar después, sobre todo con hijos, instrucciones poco precisas. No sé cómo, he acabado viviendo en Albacete.»
(Anónimo)
«Nos dijeron que estaba solucionado el tema de la pandemia, pero ha vuelto a aparecer. Poco fiable.»
(Carmen, 4 Virus sobre 5)
«No recomiendo nacer en medio de una dictadura ni de una guerra. Todo son dificultades. Tampoco recomiendo ser catalán, la gente te suele dar las culpas de todo y te acabas cansando.»
(Barrufet Almogàver)
«Me sobran los patinetes.»
(Larry David)
«Publicidad engañosa. Al principio te dicen que todo será de color de rosa, que tendrás el trabajo de tus sueños y que llegaréis juntos al orgasmo con tu pareja sin esfuerzo. Lo hacen para que te apuntes y luego darte de baja por tu cuenta es ilegal».
(Usuario indignado, ¿No se pueden poner notas negativas?)
«Te cobran por todo. Yo pedí una vivienda gratis porque lo decía en la Constitución y me dijeron que la oferta había caducado. Para disfrutar de cosas básicas como una buena educación, una vida rica en lo emocional y profesional o ver la Champions tienes que hacerte la versión Premium.»
(Noname45)
«Ah. Tampoco recomiendo nacer en la Edad Media porque el tema de los lavabos no está solucionado.»
(Barrufet Almogàver)
«Demasiados anuncios. Hay una versión sin publicidad, Comunismo, pero tampoco mata. Bueno, a veces sí.»
(Dimitri)
«Sobran algunas piezas (como los pelillos en la espalda) y otras, como la bolsa escrotal de los hombres, están mal acabadas. Faltaría un protector o, al menos, un embellecedor. El cuerpo necesita revisión permanente y la garantía no lo cubre todo. Mejorable.»
(Antonio)
«Me la regalaron en una Caja de experiencias, se llamaba “Vida de un señor normal sin demasiadas alegrías, pero tampoco demasiados sobresaltos”. Me gustó porque tampoco esperaba mucho. La pizza cuatro estaciones está buena. El vino, siempre mejor el de la casa, que me han dicho que está bien y vas sobre seguro.»
(Javi, 2 Estrellas y ½ sobre 5)
«Te mantiene en tensión hasta el final, nunca sabes cuándo acabará. Cuidado con los médicos, que hacen spoilers».
(Anónimo)
«En general se hace corta, acaba mal, hay mucha burocracia y se te pasa el tiempo preocupado por cosas que, mirándolo bien, no tienen tanta importancia. Aún así vale la pena vivirla, porque no hay nada más. Además, de vez en cuando ponen partidos del Barça.»
(Ramon, 3 Vías Lácteas sobre 5)
