Revista literaria avant la lettre

La vida©: opiniones de uso

«Es muy corta y al final te mueres. Poco reco­men­da­ble.»
(Luis)

«Bien para pasar el rato. Hacia la segunda mitad decae un poco y se vuelve más aburrida. Estaría bien una segunda parte para cerrar tramas que han quedado sueltas, como el perdón a los padres o aquellos amores pla­tó­ni­cos que, de haberse consumado si alguno de los dos se hubiera atrevido a dar el paso, a buen seguro habrían cambiado tu vida para siempre.»
(María)

«Servicio de atención al cliente defi­ciente. Te lo tienes que hacer todo tú. Si final­mente consigues que te cojan el teléfono, te dan res­pues­tas poco claras ante preguntas como el por qué de la exis­ten­cia, si el universo es finito o infinito o por qué debería ser buena persona en lugar de mala si nadie nos va a juzgar al final. Pedí libro de recla­ma­cio­nes y no tenían.»
(Martínez, 1 Esper­ma­to­zoide feliz sobre 5)

«Excelente expe­rien­cia. Mucha gente a tu servicio para todo lo que necesites. A la hora de no pagar, todo son faci­li­da­des. Barra libre.» 
(Felipe, 6 Coronas sobre 5)

«Tardó mucho en llegar. 315.000 años de evolución humana me parecen excesivos.»
(Blueeyes35401110)

«Se desmonta fácil­mente. Cuando no es una crisis de identidad, es una pérdida de trabajo, un accidente ines­pe­rado o una ruptura sen­ti­men­tal cuando pensabas que lo vuestro iba a durar para siempre. Difícil de volver a montar después, sobre todo con hijos, ins­truc­cio­nes poco precisas. No sé cómo, he acabado viviendo en Albacete.»
(Anónimo)

«Nos dijeron que estaba solu­cio­nado el tema de la pandemia, pero ha vuelto a aparecer. Poco fiable.»
(Carmen, 4 Virus sobre 5)

«No reco­miendo nacer en medio de una dictadura ni de una guerra. Todo son difi­cul­ta­des. Tampoco reco­miendo ser catalán, la gente te suele dar las culpas de todo y te acabas cansando.»
(Barrufet Almogàver)

«Me sobran los patinetes.»
(Larry David)

«Publi­ci­dad engañosa. Al principio te dicen que todo será de color de rosa, que tendrás el trabajo de tus sueños y que llegaréis juntos al orgasmo con tu pareja sin esfuerzo. Lo hacen para que te apuntes y luego darte de baja por tu cuenta es ilegal».
(Usuario indignado, ¿No se pueden poner notas negativas?)

«Te cobran por todo. Yo pedí una vivienda gratis porque lo decía en la Cons­ti­tu­ción y me dijeron que la oferta había caducado. Para disfrutar de cosas básicas como una buena educación, una vida rica en lo emocional y pro­fe­sio­nal o ver la Champions tienes que hacerte la versión Premium.»
(Noname45)

«Ah. Tampoco reco­miendo nacer en la Edad Media porque el tema de los lavabos no está solu­cio­nado.»
(Barrufet Almogàver)

«Dema­sia­dos anuncios. Hay una versión sin publi­ci­dad, Comunismo, pero tampoco mata. Bueno, a veces sí.»
(Dimitri)

«Sobran algunas piezas (como los pelillos en la espalda) y otras, como la bolsa escrotal de los hombres, están mal acabadas. Faltaría un protector o, al menos, un embe­lle­ce­dor. El cuerpo necesita revisión per­ma­nente y la garantía no lo cubre todo. Mejorable.»
(Antonio)

«Me la regalaron en una Caja de expe­rien­cias, se llamaba “Vida de un señor normal sin dema­sia­das alegrías, pero tampoco dema­sia­dos sobre­sal­tos”. Me gustó porque tampoco esperaba mucho. La pizza cuatro esta­cio­nes está buena. El vino, siempre mejor el de la casa, que me han dicho que está bien y vas sobre seguro.»
(Javi, 2 Estrellas y ½ sobre 5)

«Te mantiene en tensión hasta el final, nunca sabes cuándo acabará. Cuidado con los médicos, que hacen spoilers».
(Anónimo)

«En general se hace corta, acaba mal, hay mucha buro­cra­cia y se te pasa el tiempo preo­cu­pado por cosas que, mirándolo bien, no tienen tanta impor­tan­cia. Aún así vale la pena vivirla, porque no hay nada más. Además, de vez en cuando ponen partidos del Barça.»
(Ramon, 3 Vías Lácteas sobre 5)

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